Меня заебало сидеть дома. Мне грустно от того, что я не могу выходить на улицу надолго, что я не могу гулять, бродить туда, куда глаза смотрят, спокойно кататься на велосипеде, не думая о штрафах, доёбов от полицейских из серии "а куда это вы намылились, дамочка" и всего такого. Если сначала мне казалось, что я спокойно переживу это единение с собой, то потом, с каждым днем, я все больше думаю о том, как это безумно сложно. Я каждый день нахожу предлог, чтобы просто выйти во двор минут на 15, курить, глядя в голубое небо, чувствовать как ветер трепет мои волосы. А потом я возвращаюсь в темную душную комнату, где даже открытое окно не впускает хоть порыв свежести.

Последний раз я была в баре в конце марта, по ощущениям это было где-то в том тысячелетии. Мы тогда впервые встретились с К. за последние четыре года. Мы даже не общались всё это время. А тут спонтанно назначили встречу, пили в баре, потом пошли есть в мою любимую забегаловку на Цветном, болтали, смеялись. Не думала, что буду скучать по такому. По простым встречам, по прогулкам в одиночку, по объятиям с людьми, по возможности ходить и фотографировать, ходить в бар, в кафе, ездить в поезде, не боясь кашляющих людей. Я так хочу выпить с кем-то. Не пить в одного, как я это давно уже практикую, а именно в компании или тет-а-тет, не важно. Хочу живую коммуникацию, взаимодействия, жизни, а не всё это.

Вообще, я видимо чувствовала в марте, что нескоро смогу вернуться в Москву и что в ближайшие пару месяцев я не появлюсь там никак. Я весь март гуляла по холодной ветреной Москве допоздна, я пила в барах как в последний раз, я была дома в свои выходные чтобы только поспать и то не всегда. Так странно, что всё это ушло из моей жизни.
Всё больше я думаю о том, как бы собрать вещи и умотать куда-то, чтобы не видеть эту комнату, опостылевший район, двор, дом колодцом. Но возможности у меня нет. Точнее, как. "Шишки" с работы в самом начале карантина умотали в Нск, там находится офис нашей компании. И вроде даже говорили о том, что все желающие и умирающие в душе от карантина могут ехать туда в мае, чтобы поменять обстановку. Я писала своему боссу об этом, мол "плиз, С., я чахну здесь, мне грустно и тошно", но он сказал мне лишь, что сейчас ничего не может устроить и всё такое, "сейчас не самое лучшее время, может, как-нибудь потом, Ника". Хорошо. Я поняла тебя. Конечно, мне такое устроить нельзя, а вам всем можно и без проблем. Я поняла тебя прекрасно.

До меня тут пару дней назад внезапно дошло, что поступки не всегда определяют человека. Точнее так, поступки, совершенные в разные периоды жизни могут как-то показывать стороны личности, но они не всегда однозначно дают тебе понять, что условный "он" или "она" - хороший/хорошая или плохой/плохая. Жизнь сложна и не всегда есть четкие границы черного и белого.
Не знаю, почему мне понадобилось 23 года жизни, чтобы это осознать.