2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Я поняла, что самая отвратительная вещь моей жизни - я рождена быть бабой. Парам -парам-пам.

Как стать таким человеком, которого любят и в котором нуждаются? Я так хочу, чтобы во мне нуждались. Сейчас думаю и понимаю, что мое исчезновение никак не повлияет на жизни людей из ближайшего окружения.
(звучит так по-детски - просто хочу. но я стараюсь, правда, прикладываю усилия, разговариваю. и ничего не получается. видимо я просто пустышка, не главный герой а нпс. даже у неигрового перса есть дневник вау)

я пережила эти полгода дурки
:)
почему мы начинаем ценить свое самое обычное, ничем не выдающееся существование, только попав в еще более худшие условия?
как вообще можно не ценить маму, которая каждый день готовит тебе завтрак, даже если он пересолен? или собак, которые от радости встречи, уронили стол на кухне, под которым они лежали? или получить в подарок жуткое вязаное платье, которое ты никогда в жизни не оденешь? как это можно не любить?
это же весело, это же и есть жизнь)
я поняла это только просидев полгода в 4х стенах.

Я не понимаю, как некоторые личности живут, принимая душ около раза в неделю. если они стирают одежду один раз в месяц - это уже хорошо. Сегодня при мне снял ботинки Вова… я проветривала палату весь день. Спросила когда он в последний раз проветривал ботинки - "а зачем?". да даже без этого, как можно вообще не следить за собой!?
я не понимаю. человеку 21 год, а ему нужно тыкать пальцем в нестираную вонючую одежду. пришел, потом из подмышек навонял, грязными ногами в носках походил и ушел. ей богу, мне даже стыдно стало перед теми мета-людьми, которые со мной в палате находятся. скинхед, который раз в неделю бреет свою голову до блеска кастрюли, не может постирать свои потные вещички…
мне даже стало интересно, что он там себе за девушку нашел, которая его уже пол года "нюхает".

Сегодня на работе ко мне подошла девочка Вера. Она обняла меня и сказала: "я вас люблю".

Так много людей вокруг с РПП, что какой-то моветон иметь только одно психологическое отклонение.

В детстве часто слышала вопрос "Тебе вжарить яичко?". Это означало, что при разогревании картошки или чего-нибудь другого добавляется яйцо и делается яичница на той же сковороде. Давным-давно я использовала эту фразу при маме и бабушке, они начали от души смеяться и утверждать, что так не говорят. Я смотрела на них и чувствовала сильнейшее смятение, даже обиду. "Вы же постоянно так говорите! Вы говорите именно ТАК!". Я не понимала, как они могут насмехаться, если сами постоянно используют эту фразу. Мама и бабушка переглянулись с таким видом, будто им секрет раскрыли. С тех пор в нашей семье ни разу не звучало это дурацкое "вжарить яичко".

139 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Произведение может и не показаться таким уж большим по размеру, но оно на самом деле объемное. И оно без всяких сомнений стоит потраченного на прочтение времени. Это масштабный роман, охватывающий почти всю жизнь главных героев. Именно главных героев, одного тут однозначно нет.

Признаюсь, что если бы не вузовская программа, то вряд ли бы взялась за роман. Это история про жизнь шахтеров, изображенная более чем натуралистично. Пусть никого не отталкивают разврат, грязь и жестокость, потому что посмотреть в глаза правде — не стыдно. Золя лицом к лицу сталкивает читателя с безрадостной жизнью углекопов, однако он также вселяет надежду. В романе присутствуют — помимо тяжб и смерти — любовь и стремление к чему-то лучшему. Развитие отношений двух героев, как по мне, шло по довольно предсказуемому пути, но эту мелочь вряд ли можно считать минусом. Бунт шахтеров Золя описал также без приукрашивания, так как лично был свидетелем данного события. Именно этой, пусть и шокирующей, подлинностью произведение тронуло меня до глубины души.

Очень атмосферно.
Под вдумчивое настроение.
Послевкусие — тяжесть и пустота.
10/10.
Жерминаль

Судя по фото, я с каждым годом всё грустнее.

Как часто мы смотрим в себя?

Кто-то мне рассказал или где-то я прочитала, что маленьким детям нужно объяснять, как называются эмоции. Типа "это ты радуешься", "это ты злой". Да и взрослым нужно.

Недавно мне сказали одну неприятную вещь, и я осознала, что не понимаю, как называется чувство, которое я испытываю. Я ощущала его физически. Бывает ком в горле, когда хочется плакать, но это не то. Как будто внутри все органы стянули в капроновый чулок и кирпич туда до кучи положили. И одновременно то ли грустно, то ли гадко, то ли стыдно - фиг разберёшь.

Я начала думать, что это такое, и поняла, что вообще раньше не замечала, что эмоции - это физические ощущения.

Когда… "медленно страшно", как будто голова начинает вращаться вокруг своей вертикальной оси, то есть мир перед глазами плывёт, поворачивается с бока на бок. Ну и руки-ноги покрываются мурашками или немеют.

Когда "быстро страшно", то как будто через пищевод бросают гирю в желудок.

Когда радостно, то наоборот, из тела вверх что-то вылетает (я не про чакры и космические лучи, если что, а просто пытаюсь ощущения описать).

Когда влюблён в кого-то или что-то… Да, чувство влюблённости абсолютно точно можно испытать по отношению к чему-то неодушевлённому, например, к горам. Или даже к абстрактному, например, к дню. И оно абсолютно такое же, как влюблённость в лиц противоположного пола. И это я не про сексуальное влечение, а именно про влюблённость. И это не "бабочки в животе", а что-то другое. Как будто ты вдохнул и не можешь выдохнуть, и тебе при этом теплеет, и глаза шире открываются.

Когда грустно - как будто съел лимон, но не ртом, а всем телом. Когда грустно настолько, что хочется заплакать - как будто первый лимон ты съел, а второй застрял целиком у тебя в горле.

Когда очень плохо - как будто у тебя из тела всё вынули и унесли, и только запах затхлости остался, как в пустом холодильнике.

Когда обманули - как будто внутрь что-то вонючее и едкое залили, и оно там воняет и щипется.

Когда неразделённая любовь или что-то ещё такое - как будто медленно-медленно из тебя все органы вытаскивают. Хотя не знаю, не могу сейчас подробно вспомнить. Ещё что-то есть, какой-то оттенок, точно.

Когда ждёшь ответа и не можешь дождаться - это как будто весь день ходил и ноги гудят, но земля горячая, и ты не можешь стоять на ней, только топтаться и ходить туда-сюда.

Когда вообще нервничаешь - как будто в голове железнодорожный вокзал - очень шумно, всё грохочет, как-то грязно, мухи летают и что-то ещё при этом взрывается.

Когда гнев - как будто внутри становится очень горячо, и чтобы себя остудить, ты вдыхаешь много воздуха и выдыхаешь ещё больше.

Когда терпишь злость - как будто ты разбухаешь, но пытаешься не разбухать. Когда не терпишь - разбухаешь и взрываешься, а потом такой весь, как сдутый шарик.

Когда умиротворение - как будто тебя поглаживают ворсистой тканью.

Есть ещё такая тихая радость - это почти как умиротворение, только ещё и греет чуть-чуть.

Когда смеёшься - как будто внутри вода кипит.

Если ещё что-то вспомню, потом напишу.

не бывает плохих или хороших людей, в реальной жизни каждый идет к своей собственной цели, в которую верит.
это тебе не смазливый диснеевский мультик, где все герои делятся на положительных и отрицательных.
каждого можно понять, было бы желание.

я сегодня пыталась вспомнить из истории кого нибудь заведомо плохого - никого не нашла, у всех людей, которые приходили мне на ум, были великие цели и каждый добивался их теми способами которыми мог.
поэтому я так не люблю смотреть фильмы, которые основаны на чьей то выдумке, и читать мыльные книги, они основаны на борьбе добра со злом и не показывают настоящей жизни. в жизни нет ни того, ни другого.
если найдется тот, кто покажет мне реальные примеры зла в мире (не считая психопатов-педофилов-насильников, которым место в дурке), я наверное изменю все свое восприятие жизни.

почему говорят что добро всегда побеждает? потому что история пишется победителями, кто побеждает всегда назвает себя добрым.

сегодня была двухчасовая прогулка с викой, очень старой моей знакомой: наверное некоторые люди физически не способны работать мозгами и рассуждать. они способны лишь трепать языком не прекращая. причем без разницы о чем, им дай любую тему, так они всегда приведут пример из жизни - своей, парня, тридесятого знакомого. и при этом кроме оханья над ситуацией они ни на какое обсуждение более не способны.

я наивно была уверена, что совершенно любого человека можно разговорить на беседу о глобальном, а не только о них самих. но с викой это не проходит. она просто разрушила всю мою систему своими низменными потребностями в общении и, судя по всему, и в развитии. ну как разговор о спорте и допинге у российских спортсменов можно свести к рассказам о том, что она колола три года назад себе пептиды и рассказывать об этом минут десять, не преследуя при этом цели поддержать первоначальную тему тем же примером из жизни.
нет, она просто ни с того ни с сего резко начала говорить о том как они ей помогли набрать массу, какой диеты она при этом придерживалась и в какие промежутки времени и куда их нужно колоть. я слушаю, жду, когда она придет к логическому завершению темы о допинге… но этого не происходит.
и пока ее не остановишь, не вырвешь из ее контекста початок новой темы для разговора, она не заткнется.
да и то ненадолго, например, я рассуждаю с ней о вселенной звездных войн, а спустя минуту она уже рассказывает, что у нее дома лежит два комикса и она хочет своему парню подарить еще четыре, и что у нее скидка в магазине комиксов, и вообще она сейчас читает Кинга, и бла-бла-бла…
разговор о политике свелся к тому, что она пишет диплом на тему коррупции во власти, и что она не может найти никаких данных для него.

как все это умещается в человеке? почему она не может рассуждать на какую либо тему? в этом же и должен заключатся прогресс человека, его мышления и развития.
я не понимаю.
она за два часа ни разу ни о чем не поспорила и не обсудила со мной, она просто перебивала и говорила о долбанной херне, которая меня вообще никаким боком не колышится, тем самым просто забив мне мозг ненужной информацией!

в конце нашей встречи я мягко намекнула что мне пора, но она вызвалась провести меня до автобуса, хотя ей самой ехать в совершенно другую сторону. мотивировала это тем что со мной интересно. хах. ну-ну…
а мне хотелось поскорее сбежать от этого бестолкового человечишки, даже мысли посетили что этот человек ничего не добъется ни для своей жизни, ни для общества, потому что он по сути ничего не стоит. так должны ли существовать такие люди вообще?
и я вот задумалась - это нормальная реакция, ненавидеть тупых людей?
может все таки не зря меня кладут в дурку?

надо развить в себе навык говорить таким людям в лицо, что именно меня в них не устраивает. причем говорить об этом не на их примере, а отстраненно. не тупой человек поймет в чем дело, а с тупыми мне не по пути и глубоко фиолетово на их дальнейшую судьбу. не люблю обижать людей, но наверное придется. просто для того чтобы показать чего стою я и какого отношения я требую к себе.
хах. наверное у меня никогда так и не появится друг)

когда я прогуливаюсь по психбольнице наблюдаю очень много необычных картин и людей.в основном там лежат одни старики, некоторые из них крайне агрессивны, другие наивно добрые и туповатые.все их проблемы начались с семьи, от большинства в какое то время отвернулись родственники, оставив умирать на крошечную пенсию, старики просто не смогли жить нормально, когда при звонке своему ребенку они слышат в ответ "а, это ты, старая, когда ты уже подохнешь? нам в нашей квартире уже тесно". другие сдвинулись, когда у них умерли дорогие им люди, дети, мужья, жены… те, в ком они видели смысл своей жизни.
семья - вот причина всех проблем. она так же и является причиной всех радостей…
сегодня день матери