Год был тяжелый. Иногда реально хочется открыть портал в прошлое и вернуться в "тяжелый" как я думала январь и просто рассказать. Рассказать про этот год. Рассказать про папу и Павлика. Рассказать, что на Женю не стоит тратить время. Рассказать, что я встречу много людей из прошлого. Что тётю увезут в больницу с невралгией, а там она подцепит пневмонию. Рассказать, что к концу года я не буду прежней, не такой как раньше.

Да, всем нам досталось в этом году. И я даже не знаю, особенно ли досталось мне. Как вишенка на торте - вполне вероятно, что я заболела короной, ибо уже 4 день я не чувствую никаких запахов: ни дыма сигарет, ни кофе, ни духов. Что странно, вкусовые ощущения всё ещё при мне. Через пару дней буду сдавать тест.

Наверное, это первый раз за долгое время, когда я реально сижу дома такой долгий срок и не выхожу ни-ку-да. Максимум, в подъезд, когда никого нет, и курю там, стоя в темноте. Напротив красиво переливаются огоньки фанариков из соседних окон, а я смотрю на них и мысленно натыкаюсь на вопрос "разве это жизнь?". Тут дело даже не в событиях или в рутине, всё кажется таким пресным и скучным, что я порой не знаю что делать и как себя занять. И раньше выход был: я выходила из дома, гуляла, ходила к подруге в гости, заходила в бар и пропивала там деньги. Что делать теперь?
Я пыталась играть - скучно. Я думала заняться английским, но с моей самодисциплиной эта мысль вызывает лишь усмешку. Я начала смотреть сериал от скуки, не делала этого год или полтора, но хоть сюжет и классный, всё равно что-то не то. А что? Я не знаю.
И вот всё не то и не так. Отношения романтические - не те и идут они всегда охуеть как криво, причем даже не с моей подачи. Сейчас, я вообще начинаю думать, что моя способность влюбляться и любить - иссохла с прошлыми отношениями и я так до сих пор не восстановилась. У меня теплится что-то внутри, но сравнивая чувства, у меня что-то не сходится и я чувствую наёб.
Я так хочу сбросить всю эту задеревеневшую шкуру, этот панцирь, и просто ощутить легкость. Я не хочу сложностей, не хочу смертей, боли, обмана, недомолвок. Мне хватило всего этого за год. Я хочу, чтобы всё было просто, хоть недолго, чтобы у меня появился какой-то интерес, чтобы я увидела больше света, чем тьмы. Хочу, чтобы рядом был кто-то, с кем бы у меня открывался мир и дрожало сердце.
Вот и всё.