В дни сильного эмоционального упадка ловлю себя на каких-то совершенно диких и странных для меня мыслях. Но начну по порядку - как прошел мой день.

Сегодня я инициировала скандал с Олегом по очень глупой причине. Но за этой глупой причиной стояли мои максимально глубокие и реально тревожащие меня страхи и размышления.
Вообще, я раньше думала, что я такой человек, который просто копит все эмоции в себе и просто терпит терпит терпит терпит терпит и до бесконечности, но как оказалось, я терплю-терплю, а потом просто происходит ерунда и меня просто рвет на части.
Видимо, у меня внутри это все копилось очень долго, потому что когда я пыталась объяснить свою позицию - я просто начала плакать, хотя я не то что хотела это делать, мне просто стало обидно. В итоге мы жестко разругались, орали друг на друга, он ушел на работу, а я, проплакав и успокоившись, накатала ему огромный пост с тем, что думаю и чувствую, ибо письменно мне было объясниться намного проще. И вот вроде он приехал домой, извинился, привез мне коробку моих любимых протеиновых печенек, а я все равно себя чувствую паршиво - за то, что устроила скандал и одновременно за то, что Олег вообще не понял, что меня тревожит на глубине души(а я писала об этом) и что он словно не придал этому значение.

И вот в такие моменты я о многом думаю. Стоит ли мне выходить замуж за него? Правда ли он мой единственный? То, что я чувствую - это кринж или все люди такое чувствуют? Нормальна ли я? Все ли я делаю правильно?

Все ли я делаю правильно? Вот это тот вопрос, который я задаю себе чаще всего. Даже когда на тусовку девочка принесла карты с посланиями, я заветно проговаривала этот вопрос, пока тянула карту из колоды. Я нихуя не понимаю как правильно, что меня ждет, все ли будет хорошо, я не уверена в своём будущем и не уверена что его потяну, что буду в полном порядке и в безопасности.

Наверное, я устала. Даже без наверное, я правда устала. Каждый мой год - это борьба - борьба за нормальную жизнь, борьба просто за то, что многим дано с рождения и чего у меня никогда не будет: полной семьи, поддержки от родных, братьев, готовых мне помогать, уверенности в том, что у меня будут здоровые дети, что все будет хорошо. Я со своим привычным пессимизмом и тревожностью просто не могу по-другому думать. Я часто слышу о том, как мне говорят о том, что я сильный человек и может быть так и есть, но у меня нет сил быть сильной, я не хочу быть сильной, я просто хочу жить как живут миллионы человек, не бояться и не париться.

Иногда я думаю о том, чтобы обо мне подумали мои друзья и знакомые, если бы узнали меня такую, ведь я обычно достаточно легко себя веду, шучу шутки и хохочу, стремлюсь к чему-то новому, а вот по факту внутри я такая - слабая и нежная, полный контраст с тем, кем я являюсь.